憂鬱變奏曲

憂鬱變奏曲 紅豆
那是一個熱鬧的海邊，我一個人走著，人們的嘻笑聲近在耳際，卻與我毫無連結，我感受不到他們，也不明白為什麼會一個人在那裡。忽然雙腳踩踏的沙灘消失了，我又一次成為自由落體，在重力加速度的跌落過程中，尖叫驚醒……這段敘述從惡夢開始，因為我記得，那夜夜驚嚇我的情境正是我這一生憂鬱的序幕……
當年離開紛亂疏雕的原生家庭，我走進了讓我水土不服的夫家，雖然曾經有一段時間我認真去做分內的事情，但觀念傳統的婆婆和外子，卻不曾滿意我的一切付出。這並不是一個家，缺乏對等的關心與尊重，我憧憬的幸福快樂並沒有出現。於是，爭吵慢慢密集，在與日俱增的對抗與衝撞中，感情終於消磨殆盡，日子只剩下無盡的拉扯和歇斯底里，那個時候，一週至少有五天發脾氣，氣得全身發抖，吼得聲嘶力竭，我滿腔的怒火如雷劈，一下一下卻都劈在自己身上(佛家語:生氣的人其實身在地獄。我最能體會這句話)。直到有一天忽然醒悟:這樣每天發脾氣，到底是在幹什麼？
為了保護自己不再生氣，我讓一切都變得不重要，孩子的功課、環境清潔、家中的所有大小事情，我都不在乎了。不再歇斯底里，取而代之的，是從心口泛出的悲傷，是莫名其妙的哭泣，是不明來由的虛弱、是無邊無際的無助無望，最終出現了幻覺；我將晾在陽台的深色運動短褲看成一顆搖晃的頭顱，我把夜晚地上的陰影看成一隻來回跳躍的大黑猫，我在這樣的驚嚇中失神，每一分每一秒都在想著該用什麼方法了結自己，路邊賣『炭烤』的招牌被我看成『燒炭』⋯⋯⋯⋯
在那個深不見底的暗坑裡，我曾不經意的回首一瞥，原來，十年過去了，人生中最精華的十年，換到的是重度憂鬱症。
生命變成一個很難收拾的爛攤子，此時，幾乎要以離婚收場的婚姻卻在絕望處出現轉機。(雖然我一直相信在那個轉捩點上，就算真的分手了，也可能走出另一片天)。丈夫在那時候給我最大的支持；他經常提早下班，陪我到關仔嶺散步，向生意清淡的小販買拉拉山的水蜜桃，給食不下嚥的我當晚餐，他邀我出遊，陪我就醫，幫我搭花棚，照顧我的花，他買了兩張躺椅放在花棚下，每晚陪我看花、閒聊，即使寒流來襲，裹著棉被、大衣，一樣陪我坐在寒風裡，一個冷清的夜晚，他擔憂的守在我床邊,就怕我再做傻事。
治療了半年，復原得似乎很順利，但是只有自己知道，有一種情緒在心底深處反覆。幾年後，丈夫到對岸工作，時間和空間的留白給了他思考的機會，幾次他放放假回家夫妻的深刻對話才終於釋放了我多年的委曲。解開心結後我並沒有得到太久的平静，因為孤獨的生活耗盡我的能量，我又走進低落深谷。
我迷惑的在網路尋找關於憂鬱症的資料，希望能找到一點訊息應付它。在『生活調適愛心會』的網站，下載了舒緩音樂，我流著淚静聽，讓撫慰人心的溫柔緩緩流進耳裡。接下來的幾天，我密集的聽，依著音樂裡的提示深呼吸，一直到肩頸僵硬的官能症狀消除，心情也較為平靜後，我出現了對自己的質疑­­­­­­一定哪裡有問題，才會總是不快樂。
因為這份質疑，我努力思考翻找，我把困擾和心情貼在愛心會的討論區，很快的有志工朋友回應，緩慢而深刻的對話過程讓我一步一步往心靈的幽邃處走去，在奔流的淚光裡獨自面對心靈的崩場現場，原來不只是婚姻裡受到的挫折，而那是童年的另一場災難，我對愛的渴望、我的歇斯底里、我缺乏的安全感和歸屬感，全都來自那裡。自我省視的過程孤單而且悲傷，但我仍是在那裡流連，我想看清憂鬱的來由。我想和它和解、向它告別。
除了自我省視，我也努，力的去做一些可能令自己開心的事情；我參加肚皮舞社團，即使藏不住情緒、含著淚，我也不缺席，即使看見老師示範時扭動的肢體，心裡升起無名的厭煩，我也不放棄；我參加陶藝社團，順著情緒感覺去捏捏塑塑，接納自己的每一個作品，哪怕只是個簡單的圓杯，我都珍惜。努力沒有白費，我慢慢恢復了與人互動的能力和意願，乾蕪如泥塊的心靈終於慢慢濕潤、慢慢長出一些草、慢慢有了笑聲和歡喜。
也許是前半生嚐夠了煉獄裡的怒火，現在的我變得溫和許多，對待孩子更柔軟包容，我知道我所所施予的每一分一毫，都會改變他們未來的樣子。我和外子也因為這些波折更懂得如何相處，我急性子老毛病犯時，他微笑化解，體諒我總是做不周全的家事，他工作忙碌、壓力大時，我也會鼓勵他說出心裡的話，永遠和他站在同一陣線。我們更彼此珍惜。
在我最迷惘的時候，Apple奶奶曾告訴我許多憂鬱症病人，康復之後的路變得更寬廣更豐富。現在，寫著這篇心路分享的我幾乎可以告訴自己，『人生没有白受的苦，没有白走的路』。也許，撫慰靈魂深處的那塊創傷還要费一些時間，一番功夫,但我已經不再那麼迷惑，我知道怎麼與病相處，我相信我的心會健康起來的。
O蘇格拉底的名言:「沒有經過檢驗的人生，不值得活」